Пятиминутка слабости, нытье, нытье, нытье.

Длинной была ночь. В ней я - морозная поляна. Вокруг меня тоже лед, и на мне - холодные тряпки, от которых кажется только хуже - бьет озноб, сознание спутывается. Временами проваливаюсь в сон, тяжелый и затягивающий. Не могу думать ни о чем, кроме того, что я - это ветер. Он меня бесит, слишком холодный, и от него не укрыться и под тысячью одеялами, хотя укрываться все равно нельзя. Ледяной ветер, продувающий насквозь, дующий изнутри."Белая лихорадка". Это когда нарушается теплоотдача из-за спазма сосудов, привет судороги и температуру очень сложно сбить. Грубо говоря, она вообще никак у меня не сбивалась. Несмотря на предпринимаемые попытки ее понизить, она медленно, но верно, ползла наверх. Однако, горсть жаропонижающих творит чудеса, температура понизилась и термометр начал выдавать стабильное 39. Это было ура, наверное, для тех, кто пытался хоть что-то сделать с моей тушкой.
Утро тоже было как в тумане, разбудивший звонок выглядел как продолжение ночных галлюцинаций. И я, кажется, согласилась на предложение? Ох, я ведь даже не совсем помню, на какое именно.
Если оно было вообще, конечно.

@темы: Болезненное

---

-Надеюсь, твой портрет не оживет, мстить мне ночью..
-Нет, что ты. Я же добрая, я бы тебе мстить не стала. Дай гляну, что вышло... Знаешь, а отверни-ка его на ночь к стеночке, так, на всякий случай.


А еще, когда я читаю вслух, то меняю местами предложения и слова. А иногда вообще перефразирую, или заменяю слова на синонимы. Зачем я это делаю непонятно, даже не всегда замечаю. Интересно, это со всеми такая штука?

@темы: Мысли ни о чем, Диалоги

---

Какое там говорить! Я дышу с трудом.
Какое там подожди! Все часы стоят.
Во мне поселился многоквартирный дом,
В котором каждая комната - это я.
В котором я - эта дама в смешном пальто,
И я - тот коврик, что возле ее двери,
И те рубли, что в кармане (сегодня сто,
До завтра хватит, на завтра есть сухари).
В котором я - хулиган, поломавший лифт,
В котором я - уставший пенсионер,
И тот стакан, что в квартире десять налит,
И тот паук, сползающий по стене.
В котором я - за окном сырая зима,
В котором я - холодильник, заросший льдом.
В котором я - тот сосед, что сошел с ума -
Он всем твердил, что в нем поселился дом.
©

@темы: Честно стыренное, Стихи

---

steampunk-10

только стукнет тринадцать - сбегай от заученных истин, от воскресных, навязших в зубах карамельных основ. за фургонами цирка, по палым желтеющим листьям, на вечерний сеанс, где волшебное крутят кино. от учебников, где идеальные "леди" и "сэры" - в мир растрепанных книг, путешествий, дрожащих частот.

"- у меня есть два пенса! гуляем на них, Гекльберри?"
"- у меня есть полпенни. гуляем, конечно же, Том!"

в двадцать три все становится резче, отчаянней, злее. жизнь прорезана гранью на "до" и на "после войны". что горело в груди - не погасло, но словно бы тлеет, по ночам прорываются выстрелы в тихие сны. одноклассники хвастают: жены! детишки! а я-то... впрочем, верю, найдется работа и дело для рук.

"- говорят, что не выйдет... попытка не пытка, приятель."
"- ну и пусть говорят, ведь они нас не видели, друг."

время тикает, скачет, несется упряжной четверкой. у вчерашних мальчишек - гляди-ка!- уже борода, у вчерашних девчонок - прислуга, семья и уборка, почему, для чего, как успели, когда же, когда? вот тринадцать: кино про ковбоев и шпаги из палок, вот семнадцать: влюбленность, обиды, экзамены, страх. в девятнадцать смеялись, что мира, наверное, мало, в двадцать семь, не увидев и доли, решили - пора! время, время, дорожную пыль разбивают копыта, не вернуться назад, не увидеть, что там, за спиной. Венди пишет диплом, на работу устроился Питер...

просто жизнь остается игрой, раз играешь давно.

сколько б ни было лет - их всегда слишком мало, не думай. не становятся старше солдаты картонных мечей. цирки, листья, рисунки; жирафы, пантеры и пумы; вера, дружба, серьезная правда, забытая честь. улыбайся, пока к приключениям тянется сердце, кувыркайся, свисти, крась заборы, валяйся в траве. пожилые профессоры после полуденных лекций исчертили маршрутами карты - идут в кругосвет.

... так сбегай от заученных истин - к далекому морю, к непокорным пиратам, к ковбоям, не бойся, живи.

"- как там ваши студенты, не сдали еще, мистер Сойер?"
"- бестолковы ужасно. вот мы в их года, мистер Финн..."

©

@темы: Честно стыренное, Стихи

---

кружащийся дервиш

@темы: Искры творчества

---

Он чем-то смешной, но местами нравится

В птичьи права вступает чужая ночь, холодно, не спасает и батарея. Мальчиков вроде тебя прогоняют прочь - очередная чертова лотерея.

Мальчиков вроде тебя прижимать к сердцам - значит сломать любой мало-мальский принцип, кто продолжает видеть в тебе отца, спутника жизни, рыцаря, мужа, принца - это как дважды два, что равно пяти; грубая непростительная ошибка.

Чтобы с тобой безумствовать по пути, нужно найти сперва золотую рыбку и пожелать сперва о себе родной, чтобы найти взаимность и не лишиться, далее - вскрыть второе и третье дно - ножиком ли, словесным ли джиу-джитсу, третье желание будет совсем простым, пахнущим ветром летних цветочных улиц... чтобы все те, кто жжет за тобой мосты, как-нибудь окончательно не свихнулись.

Ни дождевая лужа, ни водоем, ни мировые летние ледоставы мне не помогут сбыться с тобой вдвоем, иными словами, рыбок не предоставят. Только я не из тех, кто без всяких "но" примет на грудь и то, что момент упущен - все потому, что есть у меня одно из неприобретаемых преимуществ.

Дужки очечков розовых теребя, видят в тебе хорошего в сто абзацев.

Я - не они.

Я вижу в тебе тебя.
Наглого,
сердцедробительного
мерзавца.

Пусть все они тебя прогоняют прочь и уступают теплое место возле, в птичьи права вступает чужая ночь...

Я, по законам жанра, вступаю после.

©

@темы: Честно стыренное, Стихи

---

На ласковом летнем солнышке за два дня сгорела почти до мяса. Я теперь обладатель жареных плечиков, таких как, ну знаете, как если сосиски передержать в микроволновке, и их там начинает козявить. Отец мажет меня мазью и постоянно, забывая название, окрещает ее майонезом. У меня тоже кулинарные ассоциации, чего уж там.

Мне очень странно от своих экспериментов, но бывает и довольно весело. Временами. Какие-то внутренние барьеры правда слетели всё-таки.

А еще я напилась до тошноты собственной крови вприкуску с клубничной конфеткой. Волшебное было вкусовое сочетание.

@темы: Болезненное

---

Груша

Быть, пусть и всего на четыре дня, в отрыве от реальности, это так прекрасно. Но в нее возвращает уже на подъеме - этот второй подъем, хоть и детский лепет по сравнению с первым, но он уже не то веселое приключение, не эпичное восхождение на гору и не история о преодолении. Последний взгляд сверху туда, где было безмятежно. Грустно возвращаться в город.
Настроение поогрызаться, и когда спрашивают, как же там, что там, как вообще было... Понимаешь, что можешь только буркнуть "нормально" или, зазубренное как мантру уже - "все хорошо". Но это будет неправдой. Было ведь в разы круче. И настроением, что затапливало большую часть времени там, нужно все же поделиться. Скрепя сердце и через не могу выдаешь какие-то положительные эмоции.

А потом вспоминаешь, что "автостоп по блату", это когда два болтуна, кажется, увозят не на ту поляну. Когда в растерянности обзваниваешь всех возможных знакомых и лишь потом по-слоупокски понимаешь, что да, действительно, поляна-то не та. Хлопаешь глазами на расписание электричек и решаешь провести ночь неприкаянным. Бесцельно слоняешься по территории, не зная, куда себя деть, очаровываешься звуками флейты, идешь на звук, как под гипнозом, и в результате открываешь для себя просто замечательный коллектив, после которого даже и слушать больше никого не хочется. Переполненный чувствами удаляешься в палатку, наконец-то есть, калякать в тетрадочке всякие глупости при свете фонарика и болтать под аккомпанемент дождя и ладного пения ребят из соседнего лагеря.

Вспоминаешь, что палатку помогал ставить худощавый моряк с прочерченным морщинками картой-лицом, чисто бесовской задоринкой на дне ярко-голубых омутов-глаз. Думаешь, что если образ лихого веселого пирата и должен иметь человеческое воплощение, то каким же он должен быть еще?

А еще вспоминаешь залитый солнцем луг, по которому несешься босиком - просто на закат, через посадку и почти до дачных массивов, от тебя пахнет мазью, снимающей всякую боль, но весь эффект которой сводится к отпугиванию комаров в первые пятнадцать минут после нанесения.
И - как на следующий день, с разваливающимся рюкзаком за плечами и палаткой в руках, по щиколотку в жидкой грязи, хотелось хохотать, глядя в разливающееся дождем небо, от ощущения абсолютного, дикого, всепоглощающего счастья.

Вспоминаешь свою суть нищебродства, когда скляпываешь рюкзак из двух поломанных чужих, и когда из всего обилия вещей на тебе нет ничего своего, и почти впервые не чувствуешь от этого дискомфорта.

Вспоминаешь затопленную сумраком площадку, когда украдкой косишься на соседей, цепляешься за лица, встречаешься глазами и думаешь, какие же бывают все-таки люди красивые. Потом случайно ночуешь в чужом лагере и с утра внезапно оказывается, что эти люди живут там же. Улыбаешься не им, чуть в сторону. Просто потому, что эти прекрасные существа тебе не пригрезились и они живые, настоящие, можно пальцем потыкать для достоверности, если духу хватит.

Вспоминаешь художника-Летуна, как руки дрожали и не могли справиться с узлом на моей мистической фенечке, черт, нужно ведь было рассказать ее историю, а не сбегать, смутившись, как только она была повязана на чужую руку. Кажется, чего-то еще более светлого коснуться просто не возможно. Еще час сжимаю в руках конверт-подарок с картинками, от всего этого действительно летаешь, даже когда кажется, что просто сидишь на травке.

Вспоминаешь, как сидели спина к спине;
как рисовали под Григория Донского;
как даже в лагере был слышен Норд Ост;
как совсем поздней ночью, на площадке Азии+, сидишь рядом со скамейкой, голову положив на острые коленки, и чешут за ушком, и настроение очень мурчательное, а на сцене, где выступают "на четыре стороны" творится какая-то магия, да и не только на сцене, чего уж там;
как в один из вечеров мотаешься в полном одиночестве, нигде не задерживаясь надолго, разве что на Вудстоке - чтобы поиграть с чужой собакой по кличке Муха, подумать, что чужой друг и правда похож на Шерлока, и еще чтобы незнакомка пожала руку и безмятежно плюхнулась потом рядом.

Вспоминаешь, как сидишь под навесом торговцев, среди философов, неспешно беседуешь, и по кругу ходит стакан мира с коньяком;
как разыскивался злосчастный пирожок с капустой и грибами по всему рынку, но в результате находились яблоки и дешевый лимонад;

Вспоминаешь, как стоишь на краю Др сцены, мечешься и снова не знаешь куда себя деть, в конце концов решаешь себя деть за спины всех сидящих, но тебя в результате усаживают с собою рядом, и это так мило было на самом деле;

Вспоминаешь, какое было ликование, когда в холоде ночи из догорающих углей, стырив случайно чужие дрова, получилось воскресить костер, обжигающий и капризный;
как этот костер мягко потрескивал, догорая:
как обманчиво пустынен пляж, и сколько людей ночует под открытым небом.
И какой наивностью была романтичная попытка заснуть под тем же небом без спальника, согреваясь разве что объятием, что, впрочем, теплее любого одеяла.

Как только действительно вспоминается всё это - эмоции становятся вполне уже настоящие.
Эх, кажется, все-таки нужно превратить сегодняшнее утро в ночь. Снов мне.

@темы: Игра в жизнь, Личное, Ave

---

Уже совсем светло.
До меня тут дошло, что я окончательно завралась и миру, и себе, и запуталась в придачу, как это обычно бывает. Написала три подзамочных поста за ночь и решила, что какого черта-то? Все суета сует, и даже мне по большому счету пофиг, что уж про всех остальных говорить-то. Открыла все предыдущие закрытые. У моих мыслей истек срок годности.
Все равно все ни о чем и незачем.

@темы: Мысли ни о чем

---

оо
Трилогия Бартимеуса.

@темы: Личное

---

В последние дни я слишком много пью и думаю. Дурацкое, в общем-то, сочетание деятельностей. Говорю я себе так и вот - оп - снова пью. Или уже спиваюсь?

На метафест возьму бутылку вискаря и косячок травы, у меня будет свой личный самодостаточный праздник, не зависящий от других людей.
~~~
Эх...
Р-рромантики мне! Срочно. Двойную дозу внутримышечно

@темы: Захлопнется дверь

---

Немного нервно
На четыре стороны
Григорий Донской
Ключевое слово
Адриан и Александр

@темы: Ave

---

Бай-бай, детка, в мире много старых козлов! (с)

@темы: Ave

---

Я захотела написать тебе. Ну вот просто так, глупо, да. Много всего сентиментального, сопли, слюни, все дела, ты же меня знаешь. Знаешь меня лучше, чем кто бы то ни было когда-нибудь сможет. Только тебе я не боялась открыться полностью - вот моя душа, бери и не делай вида, что не понял, что именно в руки тебе доверяют.
Я тщательно составила длиннющее письмо, подбирая слова и путаясь в предложениях, словно ты когда-нибудь сможешь его прочитать. Я бы и заявку даже заново кинула, но мне даже боязно, если ее вдруг подтвердят. Потому что так не бывает.
Только письмо так и не смогла отправить. С той страницы вообще никому не могу присылать сообщения, не подтвержден телефонный номер. Мое письмо самоудалилось с пометкой "неизвестная ошибка". А я знаю, что за ошибка.
Мир, это сарказм?

@темы: Захлопнется дверь

---

В последнее время моё излюбленное отвлечение и эмоциональный блок - водить в воображении пальцем по красивой вышивке на атласном фоне. Следить за рельефом линии кончиками пальцев и не думать ни о чем. Простой, уходящий в бесконечность узор на безупречной глади ткани. Черное на пурпуре. Красиво. Хорошо смотреть на что-то красивое, когда делаешь что-то сложное.
Гляди-ка, образ укоренился.

@темы: Мысли ни о чем

---

Еще обо мне, почти что внезапно, беспокоятся и заботятся, но от этого слишком не по себе, и не привычно, и вообще, не нужно этого, человече, арарар.
Может, вода из этого фонтана такая вкусная, что даже мертвецы захотят ее испить! ©
Помним, да. Всё-всем будет хорошо в итоге.

@темы: Личное

---

Абсолютного неадеквата псто

Состояние странности.
Я бы отключила телефон, но ему так и так сегодня молчать.
~~~
Весь день сижу дома, даже не выползая практически из комнаты.
Кроме двери от всего остального мира меня еще ограждает пленка. Я под нее подныриваю и у меня полное ощущение выскальзывания из чего-то уютного и безопасного в мир агрессии, безразличия и непонимания. Как только выходишь - получаешь щелчок по носу. Это такая дрессировка. Сиди и разрывайся между желанием поесть и желанием не выползать из зоны комфорта. На улице лето - надела кофту с капюшоном и кутаюсь в одеяло.
Сплю урывками на билетах по экономике, раскиданных ветром по полу. Читаю вместо них историю переписок. Ох, не думала я, что можно столько милой бесполезной чуши наболтать за год.
~~~
Думаю о том, как это цинично замещать кого-то близкого, но потерянного или недоступного, его фантомом, спроецированным на другого человека. Здесь вот какая сложность еще - себя не обмануть, и от этого мерзко и противно.
Интересно, это чувствуется? Со стороны. Если не знать.
А, все равно мерзко.
~~~
Кажется, я определилась, чего хочу в ближайшие месяца три-четыре. Четыре месяца - это треть от года. Могу с гордостью говорить, что у меня есть план, и это ж вообще. Главное, которое изначально написалось зажатым Лириком капсом, а я над этим посмеялась, но почему-то потом стерла - не спасовать в последний момент. А их будет прилично, этих последних моментов.
~~~
Кстати, о крысах.
Крысы растолстели, обнаглели и ночью отвратительно жизнерадостны.
Я не успеваю за ними следить, но все равно выпускаю их хотя бы на стол, который у меня вечно завален всякой ерундой, важной и не особо.
Я не учусь на своих ошибках - провода я зареклась оставлять, после того, как мне сгрызли зарядку от электронной книжки, но ноут по-прежнему на столе, как и двое наушников, гарнитура, и вентиляторная подставка.
Но сейчас вообще не об этом.
Крысы регулярно таскали к себе в клетку всякую мелочь со стола - квадратики акварельной краски, дареный камушек, расчески, резинки для волос, бумагу, деньги и недоплетенные фенечки. Из самого крупного, что я внезапно обнаруживала у них - зубная щетка и одной лапой затащенная внутрь клетки игрушка, которая по размеру как раз с половину их жилища будет. В общем-то меня это больше веселило, чем огорчало, хотя обнаруживать у Мелкого в зубах карты было не очень радостно.
Но свершилось.
Этот день настал.
Крысы сперли и сгрызли мою флешку! Флешку! Сгрызли! Блин
~~~
Я скучаю по гитаре. Отдала ее несколько месяцев назад девочке вроде как на попробовать и понять, нужно ли оно ей вообще в этой жизни. Девочка с тех пор лично в моей никоим образом не объявлялась. А мне как-то неудобно вертать назад музинструмент, потому что мне шикарнейшую коробку конфет за возможность на время его забрать подарили и много хорошего сказали. Это вот тоже блин.
~~~
Несколько раз за последнюю неделю словила довольно необычное чувство. Вот ты стоишь на светофоре и видишь мир настолько четко, каждую пылинку и веточку, и исчезают все оттенки серого, и тебя поглощает обманчивое ощущение всемогущества. Кажется, что вот ты шагнешь под машину, а она просто на полной скорости сомнется об твою непроницаемую оболочку из чистой, кристально-ясной и искрящейся ярости. Будь у меня воля вызывать у себя чувства по заказу, наверное, я бы частенько вызывала именно это состояние, пока не надоест или не наделаю глупостей.
А ведь забавно где-то на краю сознания оставлять мысль, что вот ты бы обычная, увидь себя сейчас где-нибудь в маршрутке или в любом другом рандомном месте, тихонько бы рассмеялась и подумала про дзен.
~~~
А тут был абзац про недры внутреннего мира и про "свойкость", но я поняла, что если опубликую его, то это будет противоречить всему, что я в нем говорила. Совсем глубинным лучше не делиться ни с кем, как бы ни хотелось. Ничего это не приносит. Как-нибудь я непременно посокрушаюсь по этому поводу, но сейчас как-то все равно.
Вообще на многое все равно. Сегодня всё вот так вот и вот так вот. Ок. Данность.
~~~
P.S.
Я видел в детских книжках, когда человек делает прыжок к новой мысли, он ставит три звездочки...(с)
С таким разделением мой неадеквата псто вроде не такой уже и сумбурный.

@темы: Игра в жизнь

---

Я идиот.

Зато у меня все хорошо ^^

@темы: Сиюминутное

---

Решаешь для себя, что лучше бы чего-то не делать. Но тебя в последний момент уговаривают, что как же так, как же так, давай-давай, ты соглашаешься, но цепочка из случайных нелепостей все-таки не позволяет этому случиться. Сидишь потом, как дурак, и думаешь, что сразу ведь знал всё.
Зачем я только поплелась на этот экзамен просто так, даже на билеты не глянув, наудачу? Какая к чертям удача? Потроллить препода с ассистентом, о да. спасибо, вот моя улыбка фортуны сегодня, и это единственное, что пока произошло веселого, хотя затея была все-таки в том, чтобы сдавать экзамен, а не веселиться от отчаяния и скуки.
Черт, мне же им завтра долг-курсач сдавать... Экономика-экономика! Перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
У меня, кстати, полетел вчера ноут. Либо жесткий, либо совсем весь. Печаль, да. И курсач по экономике, который как бэ сдавать завтра - и это последний срок, полетел вместе с железом.
Надо срочно что-то делать и что-то колдовать. Солнце еще высоко.

@темы: Универ

---

За последние месяц-два мой мир несколько раз переворачивался, а то и вовсе разлетался на режущие осколки. Как только я постепенно успокаивалась и думала, что нашла наконец точку опоры, то она тут же выскальзывала у меня из под ног. Кажется, не стоит даже делать вид, будто все устаканилось, и мое "не знаю" теперь можно переводить как "всё хорошо". Я всё еще в поиске того угла восприятия, за который будет возможность зацепиться. Всё, что есть у меня сейчас - довольно отстраненный азарт и фальшь, опустошенность внутри и слабенький пульс интереса, куда заведет эта игра.
Хотя, конечным пунктом будет разочарование. Распишитесь, пожалуйста, вот тут и здесь, кровью и вашими нервами.


Расскажите мне кто-нибудь красивую сказку. Вечную и бесконечную.

@темы: Личное